Goedgeurige gelukstreffer of listige lokroep?
Zweet van de inspanning of androstenon * uit een flesje… Voor u analyseerden wij waarom Mark zo verduiveld lekker ruikt!
* Androstenon: Mannelijk geslachtshormoon.
Omwille van deze wat ongelukkige definiëring maken wij er u graag al vanaf het begin op attent dat wat u vervolgens hier te lezen krijgt geen schending van de openbare zeden is, noch de bedoeling heeft enige andere vorm van aanstootgevend gedrag van op het internet-vol-gevaren tot bij uw marklievend netvlies te brengen. Dit is een keurige site, en wij doen gewoon ons werk. Al durven we soms wat afwijken…
Inleiding
Hoe kwamen wij op het idee ons te buigen over wat geen mens ooit ziet, maar wat via onze neus ons hele lijf kan doen tintelen als ware het een school blauwfluorescerende visjes, spiraalsgewijs opkringelend naar het zilverglinsterende zonlicht op de deinende golven van onze gevoelswereld?Dat moet alwéér maar eens Mark Tijsmans geweest zijn.
Op zo’n momenten vraagt een mens zich af hoe het komt dat men in deze tijden in staat is op intergalactische sferische stenen rond te hossen, mits belkrediet binnen de twee nanoseconden het andere eind van de wereld te vertellen wat voor slecht weer het hier is en metalen hondjes te maken die je vloer kunnen dweilen en “I love you” blaffen… maar dat er nog steeds geen spoor te bespeuren is van een televisie die ook de geur van alles wat erop rondhuppelt op je huiskamer kan loslaten. Een heus gebrek!
Zodoende… namen wij de trein en een tentje en vertrokken op wat tot Het Grote Raad-de-Geurspelletje zou uitgroeien. Dat is zo’n voorbeeld van onbedoelde neveneffecten: het enige waar wij vóór die tijd nog op uit waren was een simpele handtekening! En een paar foto’s ter spijzing van onze site, natuurlijk. Voor informatieoverdracht moet gewerkt (lees: gespioneerd) worden.
Bij het menselijk ras komt het zelden voor, maar ook wij bezitten in uitzonderlijke gevallen over de mogelijkheid iemand te kunnen ruiken vooraleer hij de kamer binnen is gekomen. Doch een voetnootje hierbij: de voorwaarde hieraan verbonden is niet een uitmuntend reukorgaan - een zintuig dat ons altijd minder bedeeld zal blijven - maar veeleer een… overdaad aan geurafscheiding van het doelwit. In dit geval: een grijsharige schim, getooid met sjaal en zonnebril (echte wetenschappers houden zich nooit bezig met de modegrillen van hun proefkonijnen) die zich nog nét iets trager dan de flash van een fototoestel tussen de klapdeuren van de artiesteningang van de Antwerpse Stadsschouwburg weet te wringen. Kersvers verkozen Geurengoeroe: Mark Tijsmans.
De door ons zeer betreurde fans die Mark nog nooit van dichtbij hebben mogen… “meemaken”, hebben hierbij ongetwijfeld een kleine opheldering nodig. Je kan smelten door zijn glimlach en rillen van zijn stem, maar… de geur die vanachter zijn nekharen door zijn dikke jas de koele Antwerpse lucht doordringt en zelfs de walmende etensgeuren van de twee meter verwijderde markt overstemt, is totnogtoe zonder enige verklaring gebleven. Het behoort tot één van die zeldzame fenomenen die men niet met woorden kan bevatten.
Vandáár, beste lezers, deze uiteenzetting. Biologische anomalieën en wetenschappelijke dissonanties vragen om toelichting en verklaring: ligt het aan ons dat Marks geur ons zo onverwachts overweldigend, fenomenaal krachtig, ontzaglijk allesomvattend en uitzonderlijk verrukkelijk placht te bedwelmen? Of is er een ander soort chemie aan het werk op het moment dat je naast hem staat en plotseling willoos en onherroepelijk overgeleverd wordt aan zijn magisch aroma? Wij zochten het even uit, deels in de hoop op een tegengif te stuiten dat ons uit deze verslavende ketenen kan slaan, deels om u, de vooralsnog onaangeroerde, zuivere fan (of toch diens neus) te behoeden voor de onomkeerbare inwerking van Marks parfum. What’s in a smell…?
Geurenmarketing
Het is zo’n mooi woord dat u terecht in de waan zou kunnen verkeren dat uw webmasters het ter plekke hebben uitgevonden, toch bestaat de term ‘geurenmarketing’ al langer. Misschien bent u er zelf al wel eens het slachtoffer van geweest: ‘marketeers’ misbruiken het koopgedrag van hun klanten constant door hun kennis van de invloed van geuren op het menselijke reukorgaan. Dit varieert van het positioneren van producten op basis van geur, tot het parfumeren van het winkelpersoneel dat het verkoopt. Bij huidige toepassingen van geurenmarketing wordt gebruik gemaakt van vaak duidelijk ruikbare geuren. Dit heeft tot gevolg dat geurenmarketing soms zijn doel voorbij schiet of zelfs een negatief effect heeft door overdadig gebruik of het gebruik van ongeschikte geuren. Een neutrale, voor iedereen prettig ruikende geur is namelijk vrijwel onvindbaar. Ieder mens heeft een andere referentiekader rondom geuren.Het bestaan van dit soort 'gedragsbeïnvloedende' geuren, die niet bewust ruikbaar en waarneembaar zijn, wekte uiteraard onze nieuwsgierigheid op. Misschien is er een andere reden waarom wij in de nabijheid van Mark zo onverklaarbaar oncontroleerbaar beginnen doen, dan slechts zijn omgevingvullende aroma. Probeert hij ons via allerhande chemische goedjes iets duidelijk te maken? Schuilen er minuscule boodschappen in het zweet dat na een voorstelling of optreden op zijn voorhoofd parelt, die verhuld in zijn parfum via onze neus onze hersenen bereiken? We zochten het uit.
Feromonen, de menselijke lokstoffen
Letterlijk is het woord 'feromoon' een samenvoeging van de Griekse woorden pherein (dragen) en hormao (stimuleren). Dragers van stimulerende stoffen dus. (Geen nood, beste lezer, zelfs wij hebben dit moeten opzoeken.)Feromonen zijn zelf geurloos en komen voor in menselijk zweet, vooral in okselzweet. De typerende 'zweetgeur' wordt veroorzaakt door een samenspel van verschillende bacteriën. Via verdamping komen de feromonen terecht in de lucht en vaak ook in de neus van anderen. Eenmaal opgesnoven worden ze ontvangen door speciaal daarvoor bestemde receptoren in de neus. Deze receptoren geven het reuksignaal direct door naar het limbische systeem in de hersenen, waar het besturingscentrum van onze emoties ligt. Hier vindt een reactie plaats, zonder dat wij ons daarvan bewust zijn. Deze reactie bestaat onder meer uit de afgifte van stemmingsbeïnvloedende hormonen. Zo zijn er hormonen die ontspannen, opwinden, deprimeren of juist een vrolijk gevoel geven.
Hieruit kan een eenvoudige conclusie getrokken worden: Mark probeert ons, onschuldige, weerloze zielen, te strikken in zijn geurige webben! Hij heeft daarvoor verscheidene afgetrainde bacteriën in dienst die hij schaamteloos voor zich laat werken op een zelfs voor een hygiënisch iemand ongehoorde plaats en stuurt ze op berekende tijdstippen, in het zicht van nietsvermoedende prooidieren uit op een alles vernietigende razzia in onze luchtwegen. Met dit doel voor ogen gesteld acht hij zich zelfs in staat om de fysische aggregatietoestanden te manipuleren en te dwingen tot medewerking. Zijn duivelse activiteiten bereiken een ongekende climax wanneer de terreur via onze totaal stuurloze geurreceptoren tot zo diep in ons nu volledig aan hem overgeleverd lichaam is voltrokken dat zelfs ons limbische systeem, het eens zo warme nest van al onze emoties, moet zwichten voor de satanische praktijken van deze aromatische demon! Het geheel van deze vloek resulteert in een ware explosie van ons anders zo beheerst hormonaal systeem, zodat hij onze stemmingen en onze gevoelens van onstuitbare opwinding uiteindelijk volledig in zijn duivelsklauwen heeft gestrengeld.
Maar misschien lopen we nu net wat te hard van stapel. Laten we eerst eens kijken welke soort feromonen onze “receptoren” nu precies zo op hol doet slaan.
Androstenon
De grondige lezer is dit woord al eerder in deze tekst tegengekomen. Het is inderdaad een mannelijk geslachtshormoon. Nadat u uw mond bent gaan spoelen, kan u zelfs nog verder van ons vernemen dat het een bijzonder lokkende werking lijkt te hebben op vrouwen. Dat kan heel erg interessant zijn voor de vrouwelijke fans, maar wij, altruïstisch als we altijd al geweest zijn, leggen onze loyaliteit na alreeds twee volle bladzijden liever even bij mark zelf: hoe reageren de mannen?Bij mannen werd via divers hersenonderzoek, bij blootstelling aan androstenon, een sterk verhoogde hersenactiviteit in diverse delen van het ons reeds academisch vertrouwde limbische systeem gemeten. De invloed van feromonen is wel verondersteld aanwezig, maar nog onduidelijk. Opvallend was dat een significante verhoging van de vrolijkheidgraad onder invloed van androstenon naar voren kwam bij zowel mannelijke als vrouwelijke proefpersonen. Dit feromoon lijkt dus gepaard te gaan met vrolijkheid.
Alleszins werd het volgende duidelijk bij het tot nu toe verrichtte feromoononderzoek: hoe lager de dosering, hoe groter het resultaat. Bij een te hoge dosering werd het feromoon 'ruikbaar'. Als je weet dat feromonen in een onnatuurlijk hoge dosering een muffe, poepachtige geur bezitten, besef je dat het 'lokkende effect' eraf is. Gelukkig maar, want androstenon kost ruim €20 per milligram.
Hier stuiten we echter op een levensgrote tegenstelling. Marks doseringsvermogen laat inderdáád wat te wensen over… in die mate zelfs dat wij ons al meermaals hebben afgevraagd of hij het desbetreffende product (waar wij overigens nog altijd koortsachtig naar op zoek zijn) in flesjes, dan wel in vaten laat overvliegen. Maar… hoelang hij ook in zijn parfumbad had gelegen voor wij hem ontmoetten, het effect heeft op ons tot op heden nog geen andere dan slechts overheerlijke uitwerking gehad! Mark ruikt, hoe overdadig aangebracht ook, altijd ongelooflijk zalig! Mogen we dan zonder verdere verificatie besluiten dat Marks geur slechts artificieel is? Dat er geen subtiele lijfelijke reacties in het spel zijn? Dat, met andere woorden, eender wélke vent met Marks parfum achter zijn oren onze harten kan veroveren?!
Met die gedachte konden wij moeilijk vrede nemen, beste lezers, dus zochten we gestaag en vastberaden verder… en stootten alras op enkele wetenschappelijke onderzoeksverslagen over feromonen in mannelijk speeksel en andere lichaamsvochten. Uw webmasters stelden bijgevolg werkelijk álles in het werk om het gewenste proefkonijn vast(gebonden) te krijgen. Misschien heeft ook u het volgende bericht aan de bushalte bij u in de buurt zien prijken:
Gezocht: PROEFKONIJN
36 jaar, mannelijk (of iets in die aard)verrukkelijk zachtglanzende grijze haartjes
overweldigend schattig snoetje
hartveroverende zangstem
Gewillig gereedschap, al dan niet onder
invloed van stimulerende hulpmiddelen
De aard van de proeven kan blijvende bijwerkingen
of neveneffecten niet uitsluiten.
Het bestuur is niet verantwoordelijk voor gebeurlijke ongevallen.
Af te leveren op mark-tijsmans.com.
Tot op heden echter kregen wij geen bevredigende reacties.
Wij houden u op de hoogte van verdere ontwikkelingen.
-Heleen Evers-
